Abend oder Morgen – was ist Deine liebste Tageszeit?
Nacht.

Blautöne gibt es viele – welchen magst Du am liebsten?
Knallpink.

Cowboy oder Indianer – welches war Dein Lager?
Eremit.

Durstlöscher – welcher ist Dein Favorit?
Wasser, mit dem herrlichen Geschmack, den Durst zu löschen.

Elegant oder leger – was trägst Du lieber?
Bequem. Oder, wenn das Land nicht im Würgegriff des arktischen Atems ist, noch lieber nackt.

Fan werden ist leicht, aber bleiben? Nenne Dein lebensbegleitendes Idol!
Rabbi Jehoschua der Nazoräer.

Gräfinnen, Königinnen, Prinzessinnen – gibt es jemanden aus dem Adel den Du gerne magst?
Nein, zurzeit hängt keiner am Galgen.

Hunger – klar, was ich hier lesen will, oder?
Viel muss es sein. Und satt muss es sein. Keine verfeinerte Kunst, kein Kitzeln im Gaumen. Ich will mich nicht ernähren, ich will fressen.

Intelligenz – wen hältst Du für richtig schlau?
Die Krähen, die eine Nuss im Schnabel greifen, hochflattern, und sie aus großer Höhe fallen lassen, um sie zu knacken. Diese Krähen haben begriffen, dass es besser ist, nicht selbst zu arbeiten, sondern die Naturkräfte zu verstehen und zu benutzen, um sich das Leben etwas bequemer zu machen. Jeder Esoteriker könnte sich diese Krähen anschauen und sich in seiner Fortschritts-, Intelligenz- und Technikangst ein Beispiel daran nehmen.

Jacke und Hose – was ist Dein Lieblingskleidungsstück?
Das total zerschlissene, ausgebleichte, wabbelige T-Shirt, in dem ich meinen Tod überlebt habe.

Kommerz – auf welche Errungenschaft der Technologie möchtest Du keinen Tag mehr verzichten?
Internet.

Lovestory oder Krimi – was siehst Du am liebsten?
Testbild.

Mondlandung – echt oder Fake?
Natürlich war die Mondlandung echt. Die Verschwörer mussten dort schließlich mit den Anderen wegen der Übergabe der Erde am 25. Dezember 2012, 21.13 Uhr verhandeln. Denn der Mond ist hohl und das Raumschiff der Anderen, von dort aus wird das Deterraforming der Erde gesteuert, und im Inneren des hohlen Mondes werden die Schergen der Anderen und die Verschwörer demnächst Wohnung beziehen, wenn es keinen großen Fortschritt in der Kultivierung des Mars gibt. Zurzeit pumpen die Fnodoos mit ihren Bohrwurzeln einfach nicht schnell genug Wasser auf die Oberfläche, und die Sauerstofffreisetzung durch gentechnisch manipulierte Blaualgen ist ins Stocken geraten. Nichts könnte wahrer sein als die Mondlandung, die Verschwörungstheorie um die Mondlandung ist nichts weiter als ein Versuch der Verschwörer, von der wirklichen Verschwörung abzulenken. Pssst! Ist dir schon einmal aufgefallen, dass alle Beweise für die angebliche Verschwörung bei der NASA zu finden sind, die doch an einer Apollo-Verschwörung beteiligt gewesen wäre, und dass alle diese Verschwörungstheoretiker ständig Bildmaterial der NASA verwenden. Die stecken alle unter einer Decke!

Nadel und Faden – beherrscht Du eine Handarbeit?
Selbststricken beim Programmieren.

Ohnegleichen – Dein absolutes Lieblingsbuch.
Poundstone: Im Labyrinth des Denkens.

Paradies – wohin ging Dein schönster Urlaub?
An die graue stinkend Nordsee.

Queen oder Stones – Deine Top-Band?
Ordo Rosarius Equilibrio.

Radfahren, Laufen, Skaten – Dein Lieblingssport?
Hochleistungsdäumchendrehen.

Sommer oder Winter – Deine Lieblingsjahreszeit?
Wärme.

Taschen – was ist immer drin in Deiner?
Das wechselt so oft wie der unstetige Lebenswandels des Bettlers, an dem diese Taschen hängen.

Undercover – Dein liebstes Faschingskostüm?
Hannover ist zum Glück eine Stadt ohne Fasching, aber andernorts war die Faschingszeit oft die einzige Zeit im Jahr, in der ich in meinem normalen Aussehen und Auftreten nicht seltsam angeschaut wurde.

Vampire oder Spinnen – was macht Dir Angst?
Die Dummheit macht mir Angst, diese fressende Dummheit, die auch in meinem Leben immer mehr Raum einnimmt, weil mein Leben nicht im luftleeren Raum aufscheint.

Website – wer bekommt von Dir die Goldmedaille?
Die Uncyclopedia, eine wÄsentlich bessere kwElle für In-Formation-Nenn als diese Wischopedia der Gartenzwergsammler und sonstigen Spießer.

X-Beine – wer fällt Dir dazu ein?
Dass es auch ein paar körperliche Nachteile gibt, bei denen ich mich mal zurückgehalten habe…

Yes, we can! Was kannst Du besonders gut?
Im geeigneten Umfeld vor kreativen Ideen explodieren. Meist wird die Explosion durch Mediennutzung und das dumme dumme Glotzen eingedämmt.

Zoobesuch – Dein Lieblingstier?
Ich gehe nicht ins Tiergefängnis, und außerhalb der Gitter und Mauern der Tierzurschaustellungsanlagen mag ich am liebsten die Wildschweine. Sie schnarchen ähnlich wie ich, rülpsen ähnlich, furzen ähnlich, machen ähnliche Essgeräusche und schauen einem mit großen, verständigen Augen an… und doch hält man lieber Abstand und hat Respekt vor ihnen.

1. Wenn Du Dir ein Spielzeug zu Weihnachten wünschen würdest, was wäre das?
Eine fernsteuerbare Flugdrohne.

2. Wenn Du Deine erwachsene Vernunft für ein paar Stunden abschalten könntest, was würdest Du dann am liebsten anstellen?
Aber hüpf ab ins Bällebad.

3. Welcher ist Dein Lieblingskinderfilm?
Pan Tau.

4. Was für ein Märchen bekämst Du am liebsten von Deinen Eltern vorgelesen?
Das hässliche Entlein.

5. Was für ein Kinderlied kannst Du noch auswendig?
Alle meine Entchen. (Ich glaube, die Erinnerung wurde durch die Antwort auf die vorherige Frage ein wenig mitinduziert, auf dem trüben Wasser meiner Seele schwimmen grad so viele Enten und Schwäne; die Enten gründeln, um dem Schlamm des Tümpels ein paar Pflänzlein zu entreißen und halten ihre Purzeldrüse hoch empor in eine gleichgültige Welt…)

6. Was Du als Kind schon immer tun wolltest, es aber nie durftest?
Ach, da gab es so gar nichts, was ich nie durfte — die Gebote waren Gebote der Umstände, sie sind so tief in meine Seele geätzt, dass sie keines Wortes mehr bedurften, sie lassen sich nur durch Bewusstsein erkennen und durch Revolution beheben.

7. Was wolltest Du als Kind immer werden?
Erwachsen, um dieser erbärmlichen Macht- und Hilflosigkeit zu entfliehen.

8. Wo würdest Du gerne wieder sein?
Auf der riesen großen ringsumsperrten Brache, dort, wo sie dann mit flüssgem Stein das Ihmezentrum gossen, am Ort der Mauerreste, des Drecks und der so verständnisvollen toten Ratten.

9. Wenn Du im Schnee spielen könntest, was würdest Du als erstes machen?
Frieren.

10. Was war Dein Lieblingskuscheltier?
Ein grüner Hase, bleichgegraut von all den Jahren, im christlichen Kinderknast für Schwererziehbare und sonstige Sandsäcke mein letzter Faden, der mich zu diesem Hauch verflossenen Glückes band.

11. Wie sähe Deine Tapete in Deinem Zimmer aus?
Bunt und lustvoll zugekleckst in allen Farben.

12. Du sollst Dein Zimmer aufräumen, wie wäre Deine Ausrede?
Das wird doch sowieso wieder unordentlich.

13. Wofür würdest Du Dein Taschengeld ausgeben?
Für Lakritz, für Berge von Lakritz.

14. Was fandest Du als Kind traurig?
Die mit nichts abzuschüttelnde Einsicht, zu den minderwertigen Menschen zu gehören, deren Leben verwolken ist, bevor es beginnt.

15. Wovor hattest Du als Kind am meisten Angst?
Vor der Gewalt. Der. Allgegenwärtigen. Groben. Gewalt.

Na, denn will ich mal…

Immoral Young People / Immoral Old People… puh, habe ich mal wieder einen Masl. Ich bin genau in dem Alter, in dem man unmoralisch sein darf, ohne dafür eine Ewigkeit lang im Hades-Grill des Allmächtigen zu brutzeln.

Homos & Lesbos… puh, heute ich wirklich mein Glückstag, denn ich bin Mann und stehe auf Frauen. Aber wenn ich mir überlege, wie viel Leiden einem diese Frauen bereiten, denn finde ich die Hölle eigentlich gar nicht mehr so unattraktiv. Na ja, deshalb wirds ja auch nie etwas zwischen mir und irgendeiner Frau, deshalb habe ich ja diese tiefe, innige und ausgesprochen befriedigende Beziehung zu meiner rechten Hand.

Beer Addicts & Potheads… puh, was für ein Glück, dass ich mir irgendwann die härteste Droge ausgesucht habe: Den unumnebelten, klaren Verstand, kein Tropfen Alkohol und lustige Zigaretten bestenfalls mal als Passivraucher (und schon das macht ein bisschen dümmer). Und die Droge der Müden und Ermatteten, der putschende Becher starken Kaffees, steht zum Glück nicht auf der Liste.

Sports Fanatics… nee, auch über diese schwere Sünde werde ich nicht in den Folterkeller des gütigen und liebenden Gottes geschoben, denn Sport ist mir natürlicherweise völlig zuwider. Sowohl beim Betreiben als auch beim Zuschauen. Bestenfalls vom Billard kann ich mich als Zuschauer ein bisschen fesseln lassen, und das liegt daran, dass dort nicht so rumgejohlt und nicht so fürchterbar gerannt wird.

Eyes That Seek To Lust… gut, dass ich nicht so ein Augenmensch bin und eher auf Stimmen und Gerüche abfahre. Tatsächlich geht es mir sogar so, dass, wenn ich diese aufgedonnerten, nuttigen Miststücke mit ihrem aufreizenden Augenaufschlägen und ihren scheinbar unwillkürlichen Berührungen erlebe, deren Duft das Elend in die Nase trägt und deren Stimme wie ein Schaben klingt, meine Hoden zurück in den Körper wollen.

Bodies Dressed To Attract Lust… also ehrlich gesagt, würde ich das ja manchmal ganz gerne, aber ich bin dafür mit dem falschen Körper ausgestattet. Ich hätte nie geglaubt, dass meine außerhalb des als hübsch oder gar erotisch empfundenen Bereiches liegenden Körpermerkmale mich einmal vor der Hölle bewahren könnten.

Witches & Occultists… bäh, mit so einem Pack habe ichs manchmal zu tun, aber die nennen sich denn natürlich anders, zum Beispiel Christen. Machen ständig irgendwelche okkulten Zauberhandlungen und wollen damit einen Einfluss auf die sichtbare Welt nehmen, so wie ein Copperfield, der glaubt, dass er wirklich zaubern kann. Und wie genau die abergläubischeren unter ihnen darauf achten, dass sie auch ja die richtigen Worte und Formel bei ihrem Zauber benutzen, und wie penibel ihre Pfaffen noch jene Sprüche ablesen müssen, die sie längst auswendig kennen, damit sie sich auch ja nicht versprechen und der Hokuspokus nicht wirkt. Oh, es ist mir so zuwider! Und hey, es bewahrt mich vor der Hölle. Da werde ich ja langsam hoffnungsfroh.

Theives and Greedy People… und wieder ein Punkt, der mich aus der Hölle zieht, denn ich nehme nur, was mir kampflos gegeben wird und bin auch mit wenig sehr zufrieden. Heute scheint ja wirklich mein Glückstag zu sein.

Atheists and Fake Christians… was, das ist schon der letzte Punkt? Und ich bin kein Atheist und auch kein Christ? Und schon gar kein falscher Christ? Das scheint nicht nur, das ist mein Glückstag. ICH BIN GERETTET VOR DEN FLAMMEN DER CHRISTLICHEN HÖLLE! HALLELUJA!

Ganz rasch das Stöckchen hier vergraben — sonst stolpert noch einer drüber…

Wenn Du einen Wunsch offen hättest, welcher wäre es?
Dass es zu meinen trüben Zeiten nur noch einmal Licht wird, bevor die Armee von Feiglingen weiter ihre Stiefel im Schnee probt.

Welche „übersinnliche“ Fähigkeit hättest Du am liebsten?
An liebsten eine gut ausgebildete Telekinese, die es mir ermöglicht, Menschen berührungslos zu ohrfeigen oder zu boxen. Das wäre unentbehrlich für jede Begegnung mit Verkäufern, Werbern, Journalisten, Politikern und anderen Betrügern.

Welches Zauber-Tool aus dem Märchen würdest Du gerne mal ausprobieren?
Den Frosch, der sich in einen Prinzen verwandelt — ich muss unbedingt probieren, ob der Prozess umkehrbar ist…

Mit welchem Märchenhelden kannst Du Dich identifizieren?
Mit absolut keinem. Auch außerhalb der Märchen kann ich mich übrigens mit keinem „Helden“ identifizieren.

Könntest Du in die Vergangenheit reisen, welche Epoche würdest Du Dir aussuchen?
Ich würde die Römerzeit nehmen und ich würde unter den „Barbaren“ in Germanien hausen wollen. Und nachdem ich die schwerfällige, wuchtige Sprache der ollen Germanen gelernt hätte — das braucht bestimmt seine Zeit — gebe ich ihnen alles weiter, was ich heute weiß. Als erstes bringe ich ihnen wohl bei, Heißluftballons zu machen, denn das geht auch gut mit alter Technik. Und dann kriegen die Römer anständig eins auf die Fresse, und die gesamte Geschichte Europas wird alles in allem viel angenehmer. Na ja, bis auf die gesprochenen Sprachen vielleicht…

In welchem Schloss, Burg oder anderen Behausung würdest Du gerne wohnen?
In gar keiner Behausung, die sich die Großräuber der Vergangenheit gebaut haben.

Würdest Du gerne in die Zukunft sehen können? Was würdest Du gerne wissen?
Ich kann ja ein Stück weit in die Zukunft sehen und meistens entspricht diese Sicht dem, was da kommt. Und das gefällt mir schon nicht.

Was würdest Du machen, wenn Du im Lotto gewinnen würdest?
Nichts, denn ich werde nicht im Lotto gewinnen. (Ich sagte doch, ich kann in die Zukunft sehen, aber aus der einfachen Tatsache, dass ich nicht diese Deppensteuer zahle, die man den Leuten als eine staatliche Lotterie verkauft, abzuleiten, dass ich niemals gewinnen werde, ist wohl keine so beeindruckende Leistung. Dabei ist diese Leistung beeindruckend. Mit der Fähigkeit, aus vorhandener Information Schlüsse zu ziehen und dementsprechend zu handeln, hats die Menschheit viel weiter gebracht als mit allem Zauber und allem Gemurmel von Beschwörungen.)

Mit welcher berühmten Person (tot oder lebendig) würdest Du Dich gerne einmal unterhalten?
Mit dem Autor des Voynich-Manuskriptes.

Was müsste dringend erfunden werden?
Ein wirksames Mittel gegen jede Irrationalität.

1. Lust auf ein Eis?
   Schokolade und Banane, süß und sahnig ungesund, ich werd gerne kugelrund. Klar doch. Aber ich komme so selten zu einem Eis.
2. Lust auf Grillen?
   Na ja, ich werde nie verstehen, was Leute daran finden, Tierstücke über Holzkohle zu gären. Ich finde es auch seltsam, dass es hier zwar völlig üblich ist, Tiere dafür zu züchten, dass man sie tötet und isst, aber dass es auf der anderen Seite verboten und strafbar ist, Pflanzen dafür zu züchten, dass man sie pflückt und raucht.
3. Lust auf Schwimmen?
   Wenn ich dabei nicht frieren muss und auch nicht allzuviel schwimmen, sondern treibend vor mich hindümpeln kann, ja, schon.
4. Lust auf Küssen?
   Ach nee, dieses Gerüssel hat mir noch nie zugesagt.
5. Lust, nicht nur den Mund zu küssen?
   Was denn sonst noch alles? Die Porzeldrüse der Lieblingsgans? Den Anus? Ach nee…
6. Lust auf Bücher?
   Seit einigen Jahren sind mir Darreichungsformen von Literatur lieber, die nicht so viel wiegen und sich nach Möglichkeit mit meiner mobilen Datenverarbeitung gut verwenden lassen.
7. Lust auf außergewöhnliches Essen?
   Das Essen ist mir egal, wenn ich satt werde. Hauptsache, der Bauch wird mit irgendeinem Matsch voll.
8. Lust auf schnelles Autofahren?
   Bewahre! Nicht nur, dass ich die stinkenden, dröhnfurzenden rasenden Blechsärge für Entmenschte wie die Pest hasse, sie sind auch mit 30km/h schneller als meine Seele. Lieber langsames Radfahren, dicht schließende Stöpsel und die Musik von Sopor Aeternus in den Ohren, damit derweil nicht dröhnende Motoren in die Birne bohren…
9. Lust auf Träumen?
   Ach nee, da kommt immer so ein Erwachen mit seinen narzisstischen Kränkungen…
10. Lust zu tanzen?
    Das scheitert meist an der Musik, die für diese Betätigung geboten ist.
11. Lust auf andere Länder?
    Nein, die Linien in den Landkarten sind mir egal. Aber Lust auf andere Menschen.
12. Lust auf Technik zuhause?
    Welches zuhause? Aber Technik, die mir dient, ist mir überall willkommen. Und Technik, der ich dienen muss, ist mir überall zuwider.
13. Lust auf Sex?
    Unerschütterlich ist meine tiefe Beziehung zu meiner Hand.
14. Lust auf Frauen?
    Je mehr Frauen ich kennenlernen durfte, desto stärker bedauerte ichs, nicht schwul zu sein. Eine Frau will keinen Mann, sondern nur eine Kreditkarte, die den Müll runterbringt. Es gibt wohl keinen Beruf, der einer Frau so sehr liegt wie die Prostitution.
15. Lust auf Männer?
    Schwierige Frage… aber eigentlich nicht.
16. Lust auf Schubladendenken?
    So lange die Schubladen dabei so unaufgeräumt wie die in meinem Kopfe sind, warum nicht?!
17. Lust auf Kaffee?
    Literweise könnte ich die Droge der Müden und Ermatteten in mich kippen.
18. Lust auf Sport?
    Warum sollte ich? Der Sport ist eine Betätigung für die Leute, die sogar vom Bett zum Kühlschrank noch mit dem Auto fahren würden, wenn dort nur eine Straße gebaut wäre, für Kümmerwaden, die jeden Tag jeden Schritt vermeiden. Die fahren denn mit ihrem rase rase Dröhneblech irgendwo hin, wo sie sich sportlich betätigen können, wo sie zum Beispiel mit klappernder Gehhilfe angestrengt auf asfaltiertem Weg schnell gehen können. Nee, da gehe ich lieber entspannt.
19. Lust auf Stress?
    Auf keinen!
20. Lust auf Beziehung?
    Nein. Nicht diese Aufeinanderhocken unter dem Zwang psychischer Handschellen, nicht dieses Projizieren aller unerfüllter Hoffungen eines ganzen Lebens auf einen einzigen anderen Menschen. Die Hölle ist ein Ort voller Beziehung.
21. Lust auf Zukunft?
    Ich habe meine Zukunft schon hinter mir.

1. <Was hasst Du an Deinem Computer am meisten?
   So lange ich den Dingern, an denen ich so viel Lebenszeit verbringe, selbst das Betriebssystem aufsetzen kann, hasse ich an ihnen eigentlich nichts. Sie tun das, was ich von ihnen erwarte. Na ja, meistens.
2. Song des Tages?
   Aus aktuellem Anlass ein Stück von mir selbst: „Gammelfleisch“. Das gibts in meinem Album Gespaltene Trockenzeit.
3. Was ist dein Lieblingsfilm?
   Solaris, natürlich unter der Regie von Tarkowski.
4. Was ist dein Highlight des Tages?
   Dass ein Scherzbold am Rande der gärend, dröhnend Stadt einen Wegweiser für Radfahrer einfach umgedreht hat und mir so gut achtzig weitere Minuten des rollenden Schwebens durch einen wunderschönen Abend gewährt hat.
5. Was willst du unbedingt lernen?
   Photosynthese. Essen ist einfach widerlich.
6. Was hast du zuletzt gekauft?
   Von erbetteltem Geld ein paar Bröckchen Lakritz an einem Kiosk.
7. Was ist dein Lieblingswetter?
   Sonnenschein bei Temperaturen über 32 Grad Celsius.
8. Was ist momentan dein wichtigstes Ziel?
   Irgendwie durch meine letzten, stinkenden Lebenstage zu kommen.
9. Wenn du ein komplett eingerichtetes Haus irgendwo auf der Welt bezahlt bekommen würdest, wo würdest du es hinhaben wollen?
   In einem anderen Sonnensystem, fern der Menschen.
10. Welches Zitat sollten mehr Leute kennen?
    Auch den letzten Traum zerstört das Fernsehen: Es ist kein Vorteil mehr, Analphabet zu sein. — Hans Joachim Kulenkampff
11. Wenn du die nächste Stunde irgendwo auf der Welt verbringen könntest, wo wärst du dann gerne?
    An einem warmem, tiefen, gemütlichen Schlammloch.
12. Was ist dir an Freunden wichtig?
    Stressfreiheit.
13. Wen würdest du gerne mal treffen?
    Angela Merkel. Zwischen die Augen.
14. Was ist dein Lieblingsstück in deinem Kleiderschrank?
    Ich habe zwar keinen Kleiderschrank, aber mein liebstes Kleidungsstück ist die total kaputte, farblich undefinierbar gewordene und furzgemützliche Hose, die ich gerade trage.
15. Was ist dein Traumjob?
    Ich beschäftige mich nicht so gern mit Albträumen.
16. Was sind deine Lieblingsbands (Künstler)?
    Wenn ich diese Frage erschöpfend beantworte, ist die maximale Länge eines Blogpostings überstiegen, deshalb die verkürzte Liste: 2Raumwohnung, All My Faith Lost (!!!), Anne Clark, Bettina Wegner, Björk, Blue Öyster Cult, Bottom 12 (!!!), Cinema Strange, Covenant, De/Vision, Die Form, Einstürzende Neubauten, Foyers des Arts, Girls Under Glass, Haus Arafna, Kirlian Camera, Ordo Rosarius Equilibrio, Philip Boa, Pink Floyd, Qntal (!!!), Rammstein, Schneewittchen, Sol Invictus, Sopor Aeternus, Spiritual Front, Suicide Commando… ach, ich sortiers mal alphabetisch durch und breche hier ab
17. Was ist deine Lieblingsgroßstadt?
    Pattensen. Wie, das ist keine Großstadt? Deshalb ja.
18. Was ist zur Zeit dein Lieblingslied?
    Aerials von System Of A Down — nachdem man es ein paar Jahre nicht gehört hat, tuts wieder weh.
19. Was ist deine Lieblingsserie?
    Das Testbild. Wird leider nicht mehr ausgestrahlt.
20. Was hast du gerade an?
    Die weiter oben schon besagte Hose in undefinierbarem Farbton, ein T-Shirt in bunter bunter Batik, darunter Unterwäsche, die gestern schon gewechselt werden wollte. Den direkten Kontakt meiner Füße zum Boden verhindert ein paar Sandalen, die mich aus einer Mülltonne anlachten, und natürlich sind da auch noch löchrige Socken. Auf dem Kopf trage ich einen Streifen Haare, darunter das ewige Traumkino, das jeder kennt.
21. Was war heute dein Mittagsessen?
    Nichts.
22. Wann hast du heute Feierabend?
    Niemals und immer.
23. Welche Farbe hat die Bettwäsche, die gerade aufgezogen ist?
    Die Decke, mit der ich mich gleich zudecken werde, hat ein eigentümliches helles Grün, das schwierig zu beschreiben ist. Es liegt schon am Rande der Farblosigkeit.
24. Welche Tintenfarbe hat dein Lieblingsstift?
    Ich schreibe nur noch auf Tasten, und wenn ich doch mal einen Stift nehme, ist er meist blau. Früher, als ich noch selbst Dinge hatte, habe ich bevorzugt mit Tinte in kräftigem Pinkton geschrieben, der so gar nicht zum Trübsinn des Geschriebenen passen wollte.
25. Was würdest du mit 5000€ machen?
    Vermutlich würde ich sie ausgeben, aber vielleicht würde ich vorher ein paar hundert Euro in Zehnern nehmen, die Banknoten zusammenfalten und mich in der Stadt hinstellen wie einer, der Vorüberhetzenden die Werbung in die Hand drückt. Und ich würde mich darüber freuen, wie diese Menschen die Banknote entgegennehmen, aus jener Höflichkeit heraus, die hier allen antrainiert wird, und sie wenige Schritte weiter unbesehen einfach wegschmissen.
26. Würdest du etwas in deiner Vergangenheit ändern, wenn du die Macht und Möglichkeit hättest?
    Ja, ich würde mich bei gleichen Fähigkeiten ein Kind besitzender Eltern sein lassen. Der Rest wäre von allein gekommen.
27. Wann hast du dir zuletzt einen Fusel aus dem Bauchnabel gepult?
    Ich glaube, das habe ich noch nie getan. Vermutlich sind meine Klamotten so abgetragen, dass da nichts mehr fusseln kann.
28. Wann musst du morgens aus dem Bett um pünktlich bei der Arbeit zu sein?
    Keine Arbeit, kein Bett und keine tickende Peitsche am Handgelenk.
29. Habt Ihr euch schon mal ein Stöckchen ausgedacht?
    Aber klar doch.
30. Lieblingsschokoladensorte?
    Viel.

Wenn Du eine Wiedergeburt wärst — Tja, denn hätte ich das Vorherige auch vergessen und es änderte nichts in meinem bewussten Dasein.
Wenn du ein Gefühl wärst — Warme, helle Heiterkeit
Wenn du eine Frage wärst — Warum existiert überhaupt Etwas und nicht einfach Nichts? Und was. Hat dieses Etwas dazu gebracht, so breiten breiten Schmerz zu haben?
Wenn Du eine Prophezeiung wärst — Gestern schon, oder länger ist es her, da ging die Welt unter und alle alle sind gestorben… und merken es noch immer nicht im Eisschrank ihrer Herzen.
Wenn du ein Klang oder Musik wärst — Das tieffrequente Knartschen der Kontinentaldrift, der Rhythmus, zu dem die Erde tanzt
Wenn Du ein heiliger Ort wärst — Der Tempel von Eris, auf dem strahlumkränzt auf schlichtem Tische, umgeben von wortvoll mit dem Dunkel Rigenenden das eine heilge Buch liegt, unbefleckt auch nur von einer Ahnung der Tinte, weil nicht einmal Zweie sich auch nur auf ein Wort einen können, das Unaussprechliche zu fassen
Wenn du eine Göttin oder ein Gott wärst — Aton mit den vielen leuchten Händchen seines Lichts
Wenn Du ein Wort wärst — Dunst
Wenn Du ein Schmerz wärst — Das Krämpfchen am Rücken, gut acht Zentimeter oberhalb des Anus, wo das Rad so gern im stille stehn verharrt
Wenn du ein Tier wärst — Ein schwarzbekittelt Schwein mit unverstellter Haltung zu Ernährung, Hygiene, Sexualität und sozialen Konflikten
Wenn du eine Pflanze wärst — Eine Seerose, die im Schlamme verwurzelt zum Lichte gelangt
Wenn du eine Aufgabe wärst — Anderen Menschen die Grunderfahrung des menschlichen Seins vermitteln
Wenn du eine Wahrheit wärst — Das Leben ist kurz, fröhlich und sinnlos
Wenn du eine Lüge wärst — Das Leben ist ewig, schmerzhaft und sinnlos
Wenn du ein Traum wärst — Die farbvolle Erinnerung an ein ungetrenntes Leben, frei von der Anspannung, die Selbste ihr Selbst nennen
Wenn Du ein Gegenstand wärst — Ein Schwert, das zum Pflug umgeschmiedet wurde
Wenn du ein Glauben wärst — Der Glaube, der am Ende jeder Religion liegt, weil die unmittelbare Erfahrung die Meilensteine der Überlieferung wie Staubkörner überspringt
Wenn du eine Farbe wärst — Bunt
Wenn du ein Land wärst — Das Land der Brüder¹, die sich nicht mehr mit den Linien identifizieren, die ihre Großkopferten und sonstigen Irren auf Landkarten zeichnen
Wenn du du selbst wärst — Ein Gespenst, dem Fleisch gewachsen

¹Und auch nicht mit den Linien der politischen Korrektheit, die nach geschlechtsneutralem Ausdruck streben…

Mai-Stöckchen

M wie Müll — das ist das, was ich, wenn die Tage wärmer und die Sonnen länger werden, so überall dort sehen kann, wo es die Menschen schön finden und wo sie schmatzend und schlürfend verweilen und Flaschen und Packungsmaterial hinterlassen, damits auch nicht so schön bleibt.

A wie Auto — das ist das Gerät, mit dem sich die Menschen dorthin bewegen, wo sie es schön finden, mit dem sie des lauen Abends durch die Straßen fahren, um das Gedröhn aus zehntausend Motoren in die Ohren des Vorübergehenden zu blasen, das Ding, in dem sie innen den kleinen Schalter für das Fernlicht haben, das sie so gern anschalten, um den Vorübergehenden zu blenden, wenn er ihnen mit summenden Gedanken und dem ewigen Singen seiner zerbrochenen Seele entgegenkommt, der Blechsarg, in dem sie eine leistungsstarke Batterie und einen wummernd Verstärker haben, womit sie geistlose Musik in die Stille der ersten warmen Tage blasen, damit sie ja nicht die unerträgliche Leere in sich fühlen und auf dieser Grundlage zu leben beginnen; es ist das manische Maschinchen, das sich mit der Niedertracht des Menschen verbrüdert hat, die Welt zu Wüste zu gestalten. Eine Spaß- und Freiheitsmaschine? Vielleicht. Aber nur. Für rohe Gesellen (und Gesellinnen).

I wie Ich — das ist der vorübergehende Zustand des Vorübergehenden und das Spiegelbild des ewigen Kreisens auf der Seele des Selbstverkrampten. Der. Sich momentan ins Schicksal des Erblühens fügt.

So, und jetzt Stöckchen vergraben und husch wieder unter die Kastanie…

Was war dein erstes Konzert, auf dem du gewesen bist?
Wenn ich das sage, möchte ich mich vor Scham in ein errötendes Wölklein auflösen, so hochnotpeinlich ist es — denn es war ein Auftritt von Heino. Zu meiner Ehrenrettung kann ich nur anführen, dass ich mitgeschleppt wurde und nicht in einem wehrhaftem Alter, sondern denen, die mich schleppten, ausgeliefert war. Nie wieder Kindheit! Nie wieder Rechtlosigkeit! Nie wieder miese deutsche Schlager!

Was war das beste Konzert, auf dem du je gewesen bist?
Au Mist, das waren so viele verdammt gute, dass ich gar kein Bestes nennen mag. Ein Kandidat war gewiss die Erfüllung meines Jugendtraumes, endlich einmal Jethro Tull live zu erleben. Aber auch eine Anne Clark, die ganz allein und ohne große Lasershow auf einer riesigen Bühne stand und völlig unspektakulär ihre schneidende Stimme in zerlegten Wörtern über die monotonen Pattern legte, dass es einem nur noch die Tränen in die Augen trieb, sie war (und wie ich von andern gehört habe: sie ist noch immer) einfach zum Sterben gut. Und wer nichts gegen Hardcore hat und einmal die Gelegenheit bekommt, Bottom 12 zu hören, sollte sich das nicht entgehen lassen — nur die Whisky-Orgie mit dem Schlagzeuger nach dem Konzert, die hätte ich meinem armen Schädel ersparen sollen. Und dann war da noch Suicide Commando, einfach nur geil! Und Estampie war zumindest vor zehn Jahren live ein unvergessliches Erlebnis. Und niemals vergessen werde ich die Überraschungen unter den vielen völlig unbekannten Bands, die sich in irgendwelchen Kellern auf die Bühne gestellt haben und so über sich hinauswuchsen, dass allen, auch den jüngsten, verklemmtesten, pubertärsten, unreifesten ein beinahe heiliger Schauer aufkam, der sich nie wieder einstellte — Suicide On Saturday hatte einmal so einen Abend, der mir einen ansonsten eher gemiedenen Sound so in den Kopf stanzte, dass ich ihn nicht mehr vergessen kann. Nur schade, dass ich ein Konzert gar nicht richtig mitbekommen habe (so ist das, wenn man sie mitveranstaltet), obwohl es selbst von Weitem klang, als sei es nicht mehr von dieser Welt, und das war Herbstschmerz. Und da soll ich ein Bestes finden? Nein, das geht nicht, ich habe schon sträflich viel hier verschwiegen. Es gab so viele beste Konzerte…

Was war das schlechteste Konzert, auf dem du je gewesen bist?
Unheilig ist einfach nur noch grottig!

Welches wird dein nächstes Konzert?
Nun, mein Lebensstil machts mir nicht leicht, das zu sagen — vermutlich wird es eines Abends der nächsten Wochen in einem unbekannten Keller stattfinden, in dem der Allgemeinheit völlig unbekannte Leute mit diversen Geräuscherzeugern experimentieren. Vielleicht wirds sogar ein gutes Konzert…

Welche Künstler würdest du unbedingt mal gerne live erleben?
Neben den Girls Under Glass, die ich auch irgendwann einmal hören werde, habe ich ja den klammheimlichen Wunsch, dass es einmal eine kleine Veranstaltung mit einem Konzert von Björk gibt, denn ich kann einfach keine großen Aufläufe von meist barbarischem und sich idiotisch aufführenden Publikum mehr ertragen.

An wen gibst du das Stöckchen weiter?
Weitergeben? Das wird hier vergraben, und wer Musik mag, der mags ausgraben.

Hast du eine Bettwurst?
Eine was? Ich kenne nur Morgenlatte.

Lieblings-Schlafklamotte?
Nackig unter einem Berg von flauschen Decken.

Lieblings-Bettwäsche?
Ein Berg von flauschen Decken zu schützen des Schlafes Nacktheit vor der Kälte.

Lieblings-Schlafposition?
Mit dem Schließmuskel der Augen den Blick vom Wirrsinn der Welt hinfort nach innen gewandt, zum Embryo gerollet — passend ist die Haltung für einen, der des Seins Forderungen nicht 7/24 ertragen kann.

Hast du ein Einschlafritual
Augen schließen und auf die Bewusstlosigkeit warten.

Hast du ein Kuscheltier, Knuddelkissen oder sowas?
Ja, aber es läuft im Traume vor mir weg.

Was machst du, wenn du nicht schlafen kannst?
Ich bleibe einfach widerstrebend bei Bewusstsein.

Wie groß ist dein Bett?
Manchmal so groß wie der kuhfladengekrönte Rasen, manchmal so groß wie das Firmament über mir, und manchmal drohe ich hinauszufallen.

Linke oder rechte Seite?
Im Schlafe mache ich mir um Politik keine Gedanken.

Wie lässt du dich wecken?
Wo der Verbrennungsmotoren bohrend Gedröhn nicht viel zu früh des Schlafes empfindliches Geflecht zerschneidet, da hängen baumvoll die plusterflieder Zwitscherdinger, die laut des Morgens Ruhe zersetzen.

Dein erster Gedanke am Morgen?
Scheiße!

Was machst du, um wach zu werden?
Wo der Kaffee in der Nähe ist, lasse ich ihn in ungesunden Mengen in mich fließen, wo nicht, da warte ich auf dieses Bewusstsein, dass es wiederkomme. Doch dies Bewusstsein. Verhält sich manchen Morgens wie ein glitschig Stückchen Seife in der Dusche, der Grabsch wird leicht zu flutschig, und so setze ich den Traum, den dumpfen Wahn der Nacht, im Tagtraum meines Tages fort.

Nun gut, ich könnte ein ganzes Buch über Mücken schreiben und wie ich am liebsten mit diesen — Hinweis an Gott: unausgereift geschaffenen und unbedingt korrekturwürdigen — Viechern umgehen möchte. Meine liebste Vorstellung ists ja, die kleinen Sirrer zu schnappen und nicht zu töten, sondern ihnen mit einem feinen Skapell unterm Mikroskop die Rüsselchen abzusäbeln, damit sie alles außer saugen können, damit sie jammervoll verschmachten. Oh, ich lasse mich heute leicht ablenken, weil ich an etwas denke, was mich nervt, da nehme ich doch lieber Crissys Stöckchen…

10 nervige Dinge

…und versuche mal andere Dinge zu finden, auf die ich in meinem Leben leichten Herzens verzichten würde.

Allerdings fange ich die Auflistung rückwärts an, so dass der größte Nervenfresser und Lebensvergrätzer am Rande meines Daseins an die letzte Stelle rückt. Dass ich in den folgenden Zeilen genervt und polemisch klinge, liegt in der Natur der Sache.

10. Koffeinfreier Kaffee
Komm, ich mach dir einen schönen heißen Kaffee, sagt Mitmensch Surrogatliebhaber, bevor er diese wirkstofflose Brühe in den Filter schaufelt und das Knöpfchen drückt. Der Geschmack ist oft überzeugend, aber die Wirkung, sie fehlt so sehr, dass das Resultat eine noch größere Müdigkeit ist. Wer sich koffeinfreien Kaffee andrehen lässt, der nimmt auch kompetenzfreie Politik und lustloses Leben — und denkt von allem, dass es wohl das Beste für ihn sein wird. Schließlich ist Genuss ungesund und jede Form der Wirkung und des Rausches verwerflich. Was waren das noch für schöne Zeiten, als die Asketen in den Klöstern unter sich waren! Heute nennen sich die Asketen „herzbewusst“, versuchen, „cholesterinreduziert“ zu leben, sie „ernähren“ sich, statt einfach zu essen und sie glauben allen Ernstes, dass sie anderen mit dieser unheiligen Lustlosigkeit etwas Gutes tun, wenn sie sie ungewarnt daran Teil haben lassen. Nee, ne! Aber den Alkohol, den bekommt man immer angeboten, den täglichen Schluck Sedierung für die Massen, damit diese ja nicht bemerken, wie trist ihr bewusstloses Dahinleben ist.

9, Grüne-Wähler
Oh, diese Beamten, diese Lehrer, diese Sozialpädagogen, die sich gut vom Staat alimentiert in ihr pseudoalternatives Leben eingerichtet haben, die ihre Kinder auf die Waldorfschule schicken, die außerhalb der brummenden, stinkenden Städte leben und jeden Tag mit ihrem fetten Auto ihr abgemagertes Körpergewicht in die Stadt karren lassen, natürlich mit Aufkleber „Atomkraft nein danke“ darauf, diese so heilsgewissen Volksbelehrer, die jedem Menschen sagen können, was richtig für ihn ist und was er gerade will, diese unfrommen Pharisäer, die sich mit Esoterikläden und östlichen Tinnef über die totale Geistlosigkeit ihres Lebens hinwegtrösten, diese Volkserzieher, Selbstgerechten, sich selbst vergötternden Freunde ihrer eigenen Privilegien, die so beflissen lügen können, dass sie sich schon routinemäßig und ohne erkennbare Anstrengung jeden Moment ihres Daseins selbst belügen, dieses Pack, dass hoffentlich einmal ganz böse aus seinem verträumelten Dämmerzustand aufwacht und sich dann in aufrichtiger Geknicktheit bei seinen vielen vielen Opfern entschuldigt. Mögen sie einen Weckruf hören, bevor sie den eigentlich verdienten Genickschuss kriegen, diese stahlfleischigen Bremsklötze, die jeden Tag für andere die Norm erhöhen, während sie es sich wohl ergehen lassen. Mein Gott! Da ist mir ja der fundamentalistische Christ lieber — und der fromme Jude und der fromme Moslem sowieso — denn der hat noch einen Resthumor, eine zuweilen daraus erhüpfende Heiterkeit und in aller Regel mindestens eine rudimentäre Fähigkeit zur Selbstreflexion. So etwas sucht man bei den schamlosen Anhängern dieser Sozialpädagogenpartei vergeblich. So sehr ich mich über die Ohrfeigen für Mappus und für die nachgeschröderte SPD freue, so sehr es mich erheitert, dass FDP nach Jahren des „Friede den Palästen“ wieder „fast drei Prozent“ bedeutet — dass diese Scheinalternativen mit dem in ihrer kindischen Ideologie fest eingebauten Persilschein in Baden-Württemberg so einen Erfolg eingefahren haben, das ist eine Tragödie für das ganze Land. Und ich befürchte, es wird noch viel viel schlimmer.

8. Temperaturen unter 31 Grad Celsius
Sorry, aber frieren ist einfach nur… ich finde wirklich kein besseres Wort dafür… frieren ist einfach nur scheiße.

7. Bakterien, die mich für ein Biotop halten
Was nützt das schönste und klarste Gehirn, dass sich so gern auf eingebildeten Adlerschwingen des Narzissmus in verwegene Höhen flattert, wie ergehts dem heitersten und fröhlichsten Geist, wenn die Nase zuschwillt und jeder Hohlraum im Kopfe mit eitriger Jauche erfüllt ist. Es reduziert sich alles Sein aufs Leiden, während die weißen Blutkörperchen ihre Angriffe gegen die Invasaion dieses ungeliebten Mitlebens ausführen und sich hoffentlich lange noch siegreich schlagen werden. Die Lehre, dass ich nicht das Zentrum der Welt bin, kapiere ich schon nach einem Tag, es besteht doch kein Grund, zwei Wochen Elend zu durchleben. Es nervt einfach nur.

6. Kirchenglocken
Was ist das eigentlich für ein idiotisches Privileg, jeden Tag mindestens drei Mal (in Härtefällen bis zu sieben Mal) einen Heidenlärm in einer eh schon so lauten Welt machen zu dürfen?! Was soll dieser weltverpestende Mist!? Haben die Pfaffen immer noch nicht gemerkt, dass inzwischen jeder, der die Zeit wissen will, eine im Alltag ausreichend genaue Armbanduhr für wenige Euro erwerben kann, von der er mühelos beim Aufkommen eines solchen Bedürfnisses die Zeit ablesen kann? Dass jeder ein Telefon in der Tasche trägt, dem er sagen kann, dass es um kurz vor Zehn ein wenig vibrieren soll, um ihn an den so genannten „Gottesdienst“ zu erinnern? Ich verstehe, wo dieses Privileg herkommt, ich weiß, dass es einmal andere Zeiten gab, in denen solche Signale zur Regelung der Tagesabläufe eine wichtige gesellschaftliche Rolle spielten. Aber heute ist es einfach nur noch eine unverschämte Ruhestörung, die mich schon so manches Mal darüber nachdenken ließ, ob Sprengstoff nicht eine gute Abhilfe wäre. Lieber ein Knall mit Schrecken als ein Bimmeln ohne Ende. Gesetzlich geschützte Hörraumverpestung ist es, nicht mehr und nicht weniger, Und die Leute, die dieses Bimmelprivileg trotz ihrer schwindenden gesellschaftlichen Bedeutung jeden Tag für sich in Anspruch nehmen und den Krach mit einer programmierten Maschine erzeugen lassen, egal, wie vielen Menschen sie dadurch Leid bereiten und wie sehr sie damit auch noch die Opfer ihres idiotischen Kultes verhöhnen, sie zeigen damit genau, wes Geistes Kind sie sind, diese Jesusverkäufer. Sie können mich mal kreuzweise.

5. Weihnachten
Unter den Bedingungen der großen Konsumolympiade zum Jahresabschluss einen heiteren, klaren Verstand zu bewahren, ist wirklich schwierig. Auch für einen heiteren, klaren Menschen, der nicht mehr an Kalendergottheiten glaubt. Wenn überall pseudoinnerliche Bimmelmusik läuft, wenn die Orgeln frömmelnd in die Welt furzen und der Himmel voll und voll der Osramsternen gesetzt wird, damit man auch ja kein echtes Licht am Himmel mehr sieht; wenn die Menschen in einem Amok des Konsums zu Zombies werden, ja, dann entsteht auch bei der friedlichsten Seele immer wieder einmal der Wunsch nach einer Kettensäge.

4. „Freunde“, die bei einem Strukturvertrieb arbeiten
Was muss denen bei der Deutschen Vermögensverwaltung… sorry… Deutschen Vermögensberatung ins Gehirn gebissen werden, in was für ein Elend müssen die getrieben werden, damit sie in jeder zufälligen Begegnung eines von früher bekannten Menschen in erster Linie eine Möglichkeit sehen, diesem Menschen eine Lebensversicherung anzudrehen. Selbst mir wollte der eine andrehen, und mir ist meine Armut auf den Leib und ins Gesicht geschrieben, zehn Jahre hausloses Leben vom Betteln fordern ihren Tribut. Aber er kannte mich noch von davor, und er hat darüber in hoffnungslosem Optimismus alles übersehen, was meine Person ausmacht und Erscheinung geworden ist; hat gedacht, dass da ein talentierter Programmierer etwas aus sich gemacht hat, und hat weiter gedacht, dass der trotzdem so doof ist, dass er einen eher ungünstigen Vertrag über eine Lebensversicherung — „brauchste nicht zu lesen, kannste einfach unterschreiben“, hat er gesagt — für eine ernst zu nehmende Geldanlage hält. Ja, eine Lebensversicherung! Was für ein Bullshit! Ich glaube, er hat immer noch nicht verstanden, warum ich ihm meinen eitrigen, grünen Rotz in seine dumme Fresse gespuckt habe und ihm angeboten haben, dass ich ihn zu Brei schlage, wenn er sich nicht ganz schnell aus meinem Leben schleicht, dieser Judas.

3. Spam
Spammer, ich brauche deine „Kommunikation“ nicht. Weder im Postfach, noch in Blogkommentaren, noch über Web-Zwo-Nulldienste, noch sonst irgendwo. Ich habe kein Interesse an der von Apothekern wie dir angebotenen Dreieinigkeit aus Pillen für den Schwellkörper, Zithromax zur Selbstbehandlung der Syphillis, die man sich bei der forschen und wahllosen Verwendung seines Schwellkörpers so leicht wegholt und der täglichen Prozac zur Behandlung der Traurigkeit, die einem offenbar befällt, wenn man Angebote von Betrügern wie dir attraktiv findet. Ich brauche keine Brand Uhren, die nur beim Hinschauen von den Originalen zu unterscheiden sind, ich will keinen russischen Frauen über Western Union ein paar hundert Euro zukommen lassen, die dann von irgendwelchen Halunken für ihren feineren Lebensstil ausgegeben werden und ich habe kein Interesse an Casinos, an Poker oder anderem Beschiss. Pr0n interessiert mich gar nicht, und wenn er mich interessierte, wüsste ich, wo ich ihn frei und in hoher Qualität bekomme, ohne mir eine aktuelle Kollektion von Malware runterzuladen. Alles, was ich will, ist eine Welt, in der Spammer friedlich wie große Meisenknödel an einer Krawatte aus Hanf an Bäumen baumeln und damit aufhören, überall die Welt zu verpesten, wo Menschen eigentlich miteinander kommunizieren wollen. Mein kleines Blog zum Thema Spam würde ich nur zu gern einstellen.

2. Werbung und Werber
Ob man pinkelt, als Vorübergehender durch die öden Straßen geht oder zur Abwechslung mal in einer Straßenbahn sitzt; jeder noch so fernliegende Ort wird geflutet mit dieser äußerst einseitigen und dummen Form der „Kommunikation“. Da läuft eine Glotze, aber ein Drittel der Sendezeit besteht aus den mieseten Kurzfilmen der gesamten Mediengeschichte, und ein weiteres Drittel besteht aus product placement und anderen versuchten Hirnficks und Überrumpelungen. Und wenn man die Zeitung aufschlägt, fragt man sich unwillkürlich, wie viel Geld Äppel wohl an die Verlage zahlt, damit immer wieder professionell jubelnd und jede Nichtigkeit zur Meldung aufblasend über allerhand iDinger geschrieben wird, die bei Licht betrachtet einfach nur entrechtend, technikverhindernd und schrottig sind — da hilfts auch nicht, eine Tonne Zucker in die müden Augen gestreut zu bekommen. In der Arztpraxis liegt bergweis die Scheiße, mal von der Pharmaindustrie, mal direkt Reklame für die Quacksalberei, die der gleiche Kurpfuscher denen anbietet, die Angst von den pösen Tabletten haben, und wer das nicht betrachtet, der hat so genannte Frauenzeitschriften und irgendwelche Arsch- und Tittenblätter wie die „Bunte“ zur Auswahl, die zu gefühlten sechzig Prozent aus Reklame für allerlei Dreck bestehen. Wer am Geldautomaten wartet, darf während der Wartezeit auf sein Geld die tollen Angebote der Bankbetrüger lesen. Eigentlich ist es bei dieser Flut erstaunlich, dass die Friedhöfe noch werbefrei sind — aber ich bin mir gewiss, dass man den neuen Armen auch irgendwann billige, werbefinanzierte Bestattungen anbieten wird, unter dem claim: „Sterben muss nicht teuer sein“. Skrupel bei Werbern? Fehlanzeige. Hoffentlich wird bei der nächsten Revolution nicht vergessen, dieses ganze Pack von professionellen Lügnern mit seinem festen Vertrauen auf die post buying frustration an die Wand zu stellen. Und wer sich jetzt wundert, dass ich Werbung noch nerviger finde als Spam… ja, das ist so. Denn gegen Spam kann ich etwas tun, um diese Flut wenigstens einzudämmen, und ich tue das. Aber gegen die Flut einer allgegenwärtig gewordenen Produkt- und Markenreklame, die allerorten an meiner Aufmerksamkeit zerrt, mir über jeden nur denkbaren Kanal klar macht, dass ich mein Leben auf das mechanische Dasein eines Konsumtrottels reduzieren soll und noch die hübschesten Plätze zu besudeln versteht, kann ich nichts tun. Außer vielleicht, mir die Trommelfelle rausprokeln und die Augen ausstechen. Zum Glück haben sie noch keine technische Vorrichtung, um Werbung in meine Träume einzublenden. Noch nicht…

1. Jo-Hur-Nalisten
Wer auch nur einige Male mit einigen von diesen beflissenen Schreibtischtätern zusammen hockte, wer mit ihnen sprach und sich hinterher wunderte, wie verzerrt und verdreht das Gesagte in der Journaille der Milliadäre wiedergegben wird, wer nach dem ersten Mal noch nicht genug hatte und dachte, dass es beim zweiten Mal besser wird, weil er daran glaubte, dass es sich doch immer noch um Menschen handele und nicht um elendsgetriebene, gnadenlos opportunistische Schreibmaschinen mit einem Schädel voller Gewürm und Scheiße, wer dann bei vierten und fünften Mal erleben musste, dass es wohl keine Ausnahme geben wird, der wird mich verstehen. Ich habs mir fest vorgenommen, dass der nächste Presseschmierer, der mich in diesem geübt verständnisvollen Ton — gegenüber meinesgleichen auch gern gespielt kumpelhaft — vollsülzt, ein Fall für den plastischen Chirurgen wird, wenn ich mit seinem Gesicht durch bin. Frieden. Ist mit denen nicht möglich. (Wenn man nicht gerade zu der gesellschaftlichen Klasse gehört, deren Interessen von der Presse der Milliardäre vertreten werden). Ach, was rede ich, ich bringe einfach mal ein Bild, das alles sagt.

So, und jetzt muss ich etwas für meine Nerven tun…

1. Was hast Du in der rechten Hostentasche?
   Ein Loch, das einmal klein begonnen hat und nun der Hand unbeschränkten Zugriff auf das Bein gewährt.
2. Das zwölfte Wort in der vorletzten Mail, die Du bekommen hast — wie heißt es und was sagt es über dich aus?
   Ich zähle die Spam, die administrativen Mails und die Newsletter mal nicht mit und nehme nur persönliche Mail. Das zwölfte Wort in der vorletzten, nicht automatisiert erzeugten, persönlichen Mail lautete „Hannover“ und es sagt über mich aus, dass ich einen Blog-Aggregator für hannöversche Blogger laufen lasse.
3. Wärst du ein Limerick, welcher wärest du und warum?
   Ein Blogger geht entlang der Leine
   Und flucht über die ganzen Schweine
      Doch er bloggt nur recht viel
      Und hat weiter kein Ziel –
   So kommt er stets mit sich ins Reine.
4. Welche Taste auf deiner Computertastatur magst Du am liebsten und warum?
   Es ist die Taste mit der Aufschrift „Entf“. Ich vergesse manchmal, dass es sich bei „Entf“ um eine Abk. handelt, denn die Abk. ist im Gegensatz zur Abk. „Abk.“ noch recht bequem und ohne Verrenkungen im Luftstromformungsapparat sprechbar, so dass ich immer beim Löschen eines Absatzes in meinem Geschreibsel oder beim Löschen der ganzen Spammails das Wort mitsprechen kann. ENTF! Ein Klang wie ein kurzer Fluch über einer ägyptischen Grabkammer, den man dem Entschwindenden im virtuellen Orkus hinterherklatscht, damit auch niemand mehr diese Gruft öffne. Entf, das ist Befreiung, das ist die Herrschaft über die Fluten des Nichtigen und Stinkenden. Nicht einmal die so daumenfreundliche Leertaste kann mit diesem im gewöhnlichen Tastaturlayout etwas abgelegenen Druckknopf und der von ihm ermöglichten Reinigung mithalten, aber die Leertaste ist mir auch lieb. Denn ich schreibe schon fürchterbar lange lange Sätze, aber ohnedieLeertastewärensienochübler.
5. Kannst du aus dem Kopf beschreiben, wie ein Fliewatüüt aussieht?
   Das ist ein meist blaues blaues Fnork, das unten zwei klein anmutende Rädchen angeflantscht bekam, die kaum den Eindruck erwecken, dass sie das Fnork über die bunte Wiese voller Dronten- und Glyphenblumen tragen könnten. An der Unterseite — in billiger Ausführung aus Beton, in gehobener Ausstattung aus diamantgeschnitten Gneis — der krabbelvolle Sammelbehälter für Ameisen und die Verbreiungsanlage. Gefüllt ist das Fnork mit müdem Fluff, der zur Verbesserung der Funktion mit Süßstoff und Aluminiumkügelchen angereichert wurde. Obenauf die charakteristische Kuppel mit der Kamera, gleißgrünem Leuchtstoff, dem Subjektiv, dem Konjunktivierer, dem Atmosphärenkonverter, der dampfbetriebenen logischen Maschine, dem Syntaxverhunzer, dem elektrischen Achselschweißverdampfer und dem Einlagefach für die vierzehn Autobatterien. Ein Fliewatüüt hat eine Höhe von mindestens neun Metern und einen Umfang von zweiundneunzigeinhalb Zoll, doch da man es nur selten im Einsatz sieht, sind den meisten Menschen nur die ungleich handlicheren, etwa meterhohen Matchbox-Nachbildungen für Kinder vertraut.
6. Welche Assoziation verbindest du mit dem Wort „beba“?
   Dass es im Zeitalter des Kommunismus so oft falsch als Бэба geschrieben wurde, so dass die korrekte Schreibweise für das sympathische Lippentier, nämlich ٻبا, inzwischen völlig in Vergessenheit geraten ist. Schade drum ists nicht, denn die Bebas haben sich ja inzwischen auch allesamt in Autophargie geübt. Was soll man auch sonst tun, wenn man nichts hat als ein riesen großes Lippenpaar?
7. Beschreibe das vierte Kleidungsstück von rechts in deinem Kleiderschrank!
   Nun, mein heimloses Leben hat keinen Kleiderschrank, aber dafür einen mit zu viel Ruck gefüllten Rucksack — und da werde ich jetzt einfach von oben herauskramen und das vierte Kleidungsstück, das mir in die Hände kommt, beschreiben. Ah, da ist es ja auch schon. Es ist eine Unterhose, doppelripp, ehemals weiß, die mich mit ihrem Duft, ihren gelben Flecken im Bereich des Eingriffs und den unübersehbaren Bremsstreifen darum bittet, dass ich sie bei nächster Gelegenheit wasche. Ich hoffe, die Gelegenheit kommt bald.
8. Wenn Du Dich zwischen einer Zwiebel, einem Eimer Wasser und einem Tintenkiller entscheiden müsstest, was würdest Du wählen?
   Ich würde nachfragen, ob ich nicht lieber einen Tanker voll Schlamm bekommen könnte.
9. Schließe die Augen und nimm irgendetwas aus Deinem Mülleimer. Was ist es und warum hast Du es weggeworfen?
   Es ist ein Papiertaschentuch, triefefeucht vom Rotz, ein ganzes zerbrechliches Biotop auf einer Saugkraft, die sich für des Rotzes Masse als zu gering erwiesen hat. Es ist nicht mehr bestimmungsgemäß zu gebrauchen, würde bei der nächsten Druckreinigung meiner Nüstern einfach unter der Last des Luftstromes und der hervorgebrachten Schleimhaut reißen. Deshalb lag es auch im Müll, vereint mit der ganzen Kollektion obsoleter Notizen, kaputter Kugelschreiber und verworfenen Träume.
10. Was steht auf der Rückseite Deiner Armbanduhr?
    Ich habe keine Tickpeitsche an meinem Arm und pflege es auch nicht, andere Handschellen zu tragen.

So, jetzt rasch hier vergraben, das feine feine Stöckchen. Dieses wird bestimmt jemand ausgraben, ist es doch der schönste Stolperstock der letzten Monate.


]]> http://blogstock.wordpress.com/2011/02/15/wichtige-fragen/feed/ 0 124c41